Man met baard

Poeh-poeh, hè-hè, dat zit er weer op. Kleine revolutie: sinds ergens vorige week hier alleen nog maar ongelovigen, dus dat krampachtige gedoe over de man met baard in jurk konden we gelukkig eindelijk achterwege laten. (Het fenomeen Conchita heb ik nog maar even niet aangestipt; je moet die kinderen niet in één keer van al hun onschuld ontdoen.) Wel zo gemakkelijk, konden ze de enorme berg cadeaus lekker zélf van zolder naar beneden dragen. “Weet je nog, mam, dat ene jaar toen er een heel spoor van pakjes door de kamer lag? Ik denk niet dat dat dit jaar ook weer gaat lukken.” … “Huh. Ik moet denk ik toch nóg een keertje naar boven, mam!”

Want natuurlijk ben ik zoals elk jaar ruimschoots over het budget gegaan, maar hé, voorlopig zit iedereen weer goed in de computer randapparatuur (met zoveel mogelijk van kleur veranderende lichtjes, voor extra vet gameplezier van moeder en zoon, woot!), make-up (“Mam, wil je me dan straks wel even uitleggen waar al die dingen precies voor zijn?”) en niet te vergeten extra super de luxe artikelen ter verhoging van het tuinier- en bierplezier (voor echte mannen).

Revolutie nummer twee: cadeaus gefaseerd uitpakken al tijdens het kneuterige verplichte gourmetten, in plaats van in één grote papierscheurexplosie erna. Niet alleen eten bijna-puber en kind deel 2 dan een keer normaal (“Nee, je mag je volgende cadeau pas uitpakken als je én dat omeletje, én dat hamburgertje, én dat rundervinkje én dat stokbroodje met zeezoutboter hebt opgegeten!”), ze staan ook nog eens wat langer stil bij wat ze eigenlijk hebben gekregen, in plaats van als een malloot door te gaan naar het volgende pakje, en het volgende, en het volgende. Krijg je als cadeau-inkoper supérieur na al die jaren eindelijk ook eens wat eer van je werk.

Blijft nog het probleem van tyfus-het-geld-is-op, hoe-kom-ik-nou-de-rest-van-de-maand-door. Daarom wil ik graag afsluiten met wat suggesties voor de mensen die ook hun budget hebben overschreden.

1. Extra veel gamen, dan vergeet je te eten.

2. Veel hutspot, restjes kun je de volgende dag verwerken tot hutspotpannenkoekjes. Twee keer goedkoop eten voor de prijs van een!

3. En de gouden tip: geen copieus vreetfestijn met kerst, maar ouderwetse aardappelpuree met erwtjes en worteltjes uit blik en een voorgebraden kip, zoals vroeger tijdens de wintersport. Uit puur nostalgische redenen, welteverstaan.

Zo. En dan ga ik nu mijn oordopjes opzoeken, tegen alle ongewenst opgedrongen kerstliedjes-geweld. Bijkomend voordeel: bemoeilijkt het praten tegen andere mensen, scheelt weer energie, minder eten nodig. Het wordt de beste december ooit.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze site gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.